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婚姻不幸福,不是缺乏爱,而是缺乏友谊

有意思报告 2019-01-10 19:24:57

本文转载自公众号 槽值(ID:caozhi163)


在电影《花样年华》里,张曼玉扮演的苏丽珍在得知丈夫出轨后说过这样一段话:


“我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂,还以为一个人做好就行了。可是两个人在一起,单是自己做得好是不够的。”


婚姻如围城,想要固守城池,携一人白头,择一城终老,一砖一瓦都需要用心“搭建”。


美国心理学家John Gottman博士,在他的爱情实验室里进行了一项长达40年的婚姻关系研究,近700对夫妻参与其中。这位“婚姻教皇”,能够在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后,预测他们是否会离婚,预测准确率高达91%。


是什么毁坏了一段婚姻?幸福的婚姻有什么共性?如何解决一些常见婚姻中的问题?随着研究结果公布,Gottman都给出了答案——


毁掉婚姻的是:不了解,不理解,不接纳


有人总结过婚姻幸福的秘诀:“因为了解,所以理解;因为理解,所以接纳;因为接纳,所以幸福。”大多婚姻的毁灭,便源于“不了解,不理解,不接纳。”


Gottman实验室中有一对夫妻,丈夫罗里视工作如命,妻子莉莎则看重家庭。


罗里习惯了“我赚钱你照顾家”的模式,他不知道家里狗狗的名字,不知道孩子的好朋友叫什么,是一个完全的“生活白痴”。身为妻子的莉莎时刻都渴望着丈夫对家庭多一点关心,但当她想要和丈夫交流时,总被他敷衍。


长此以往,她觉得丈夫根本不在意自己。罗里不爱莉莎吗?


事实上,他拼命工作,也是为了妻子过上更好的生活。但显然,他既不了解妻子的心愿,也给不了莉莎“想要的生活”。


在Gottman看来,这段婚姻一开始就埋下了不定时炸弹。“人这一生,遇见爱,遇见性,都不难,难得的,是遇见了解。”



这种了解、理解、接纳不是要求对方一定要放弃自己的兴趣爱好,来与爱人保持“步调一致”。而是彼此之间,理解和接纳对方的需求。


最怕的是,你只喜欢平平淡淡返璞归真,我只要追求惊涛骇浪轰轰烈烈;


我想要的生活是吃完晚饭和爱的人牵手散步的悠闲,你迷恋着华灯初上觥筹交错的快意;你满心欢喜的都是银行存款又多了,却忘了我们已经很久没有坐在一起说说话。


最终两个人只能分道扬镳,很有可能还会埋怨对方“不知足”。


除此之外,Gottman在研究中点出了婚姻的“末日四骑士”:批评、鄙视、辩护与冷战。


几乎所有的夫妻吵架都会包含这四点,这些,究其根本,也是双方之间的不理解、不接纳。


实验室中有一对夫妻,因为“丈夫忘记给车加油”争吵起来。


最初妻子只是批评丈夫为什么不去加油,在争论中问题扩大,上升到人品和性格方面的鄙视:“你总是在家无所事事”。然后是双方的辩护,一方想要稍微休息一下再去,一方觉得你休息再久也不会去的。随后就是长久的争吵、冷战。


从来不肯静下心来沟通、体谅,一点小事加上长久的不满累积,变成了婚姻破裂的“导火索”。


更糟糕的是,面对婚姻中出现的这些问题,很多人宁愿冷战、逃避,也不愿“拉下脸”去主动缓和、解决问题。


王朔在《过把瘾就死》里有这样一段描述:“就像童话中两个贪心人挖地下的财宝,结果挖出一个人的骸骨,虽然迅速埋上了,甚至在上面种了树,栽了花,但都清楚地知道底下埋的是什么。看见树,看见花,想的却是地下的那具骸骨。”


掩饰只是徒劳,不会让问题消失,只会加速“腐烂”。


在电影《前任3》里,孟云和林佳相爱了五年,吵架到最严重的时候,林佳气得搬家。尽管心里还有彼此,也不愿意了解对方的想法,去解决感情中的一些危机,而是等着对方“低头认错”。



最后,只能在互相伤害中,越走越远。


幸福婚姻的共性:妥协、尊重、交流


两个不同人生轨迹的人,要在未来的几十年共度余生。


在此过程中,要经历磨合期的阵痛,克服滋长的占有欲,面对日益消耗的荷尔蒙,以及柴米油盐的消磨。婚姻,怎么看都是个复杂庞大的课题。


在Gottman看来,婚姻是两个人价值观、个性怪癖和个人思想的结合。


中国青年报的一项调查显示,兴趣爱好和三观一致是青年人择偶最看重的因素之一。极光大数据的调查同样显示,择偶方面“85后”们最注重趣味相投。


数据来源:极光大数据


知乎上有个问题,“情侣间三观特符合是种怎样的体验。”下面的回答大多是“聊不完的感应”“心电感应”“灵魂共鸣”般的美妙体验。


作为镜像问题,“情侣三观不合是一种怎样的体验”,却尽是吐槽和心酸:“煎熬、沮丧”、“连吵架都吵不到一起去”……


你要上进要独立,他让你当全职主妇;你想全家去自驾游,她觉得费油费钱费时间;对方只会煞风景,以及成为你的绊脚石……


但这并非无解,Gottman提到,所有的婚姻冲突,都可以分为两类:一类是可以解决的,一种是永远存在的。


三观属于前者,因为三观带来的大多数问题是可以妥协让步的:“在‘聪明的夫妻’身上,往往能看到大量的‘感情修复’。”



一段好的婚姻,不是仅仅要靠“爱”来支撑,还依赖于日复一日的经营和修补。我们很难找到三观完全相符的人,但可以求同存异,找出适用两人的准则。摸索的过程,就需要一定的妥协和尊重。


40年的研究发现:从长远来看,最幸福稳固的婚姻来自于那些丈夫尊重妻子,与妻子共同做决定的家庭。


蔡少芬和张晋一直被称为娱乐圈的模范夫妻。在一次采访中,蔡少芬透露,他们之间分工很明确:小事我决定,大事老公决定。而张晋表示,并不是所有的事都听自己的,很多时候是两个人一起决定,谁有理就听谁的。


此外,让爱情保鲜最有效的方法之一,还包括学会交流。


“无声婚姻”有多可怕,大概正如林忆莲在《词不达意》中描绘的那样:“我们就像隔着一层玻璃,看得见却触不及,虽然我离你几毫米,你不会知道我有多着急......我无法传达我自己,从何说起,要如何翻译我爱你,寂寞不已,我也想能与你搭起桥梁,建立默契,却词不达意。”


所有的问题,最终也都需要交流、沟通,才能解决。


最后,Gottman还提出了婚姻的“自我修复力”。自我修复的能量,源于日常的细节。好的婚姻,往往都会注重细节上的“仪式感”。


刘嘉玲在《女人有话说》中提出,“情人节你可以不送珠宝给我,但是要送花。”她柜子里还保留着一大叠老公送的卡片,还会经常拿出来翻看。她觉得,“很多的回忆是靠自己制造出来的。”



地久天长的陪伴,一定少不了三观上的妥协,意见相反时的尊重、交流,以及点点滴滴的用心经营。那些妥帖的安全感和长久的甜蜜,会让人相信,婚姻自有其动人之处。


别让婚姻成为爱情的坟墓


“婚姻是一种生活方式,并非结局。爱情同样也是一种生活方式,而非理想。”生活方式的不同,幸福感也就不尽相同。


在一些细碎的问题上,Gottman也给出了自己的建议,首先是婆媳问题。


在许多中国家庭里,这种两代人之间的隔膜,都是一个让人头疼的“大麻烦”。


在一档综艺里,主持人陶晶莹谈到婆媳关系时,就强调了丈夫的关键性:如果丈夫在中间不扮演一个沟通的桥梁的话,相处就会很难。



男嘉宾的郭晓冬的解决方法是:听妻子的意见,在遇到矛盾的时候,不要把事情扩大到双方父母那里,自己内部解决就好。


当然方法不止一种,婆媳问题本就是老生常谈,解决之道也是不胜枚举,无论什么方法,关键就在于丈夫如何处理。处理好了就是海阔天空,处理不好就是鸡飞狗跳。


Gottman给出了一种解决办法:丈夫必须站在妻子的一边,而不是时时刻刻保持中立或偏向母亲。


丈夫应该帮助妻子,得到自己父母的尊重。


其次,是在育儿上的分工:“每一桩婚姻都面临着一定的情感任务是需要丈夫和妻子共同完成的,这中间就包含了养育子女。”


很多时候,家庭中,生孩子带孩子都是女人的事情,男人总是以工作忙要养家为由做一个甩手掌柜。


但英国的纽卡斯尔大学的一项研究证明,经常与父亲相处的孩子,比更少与父亲相处的孩子聪明。


Gottman也在书中建议丈夫们应该多承担起爸爸这个角色,将女人从妈妈这个角色中解放出来,同样能促进两人婚姻的和谐。


最后,还需要创造属于夫妻的专属时间和“专属文化”。


《妻子的浪漫旅行》开篇让四位女嘉宾的老公为自己的老婆准备一次在老地方的约会。张杰为谢娜准备了浪漫的旅行前约会,正中谢娜下怀。“老地方”、“老时间”,这都是只属于两个人的“秘密文化”。



有网友说,在围着孩子、家庭忙的团团转的时候,终于有了专属于两人独处的时间。仿佛一下子回到了谈恋爱的时候,整个人都很开心。


来源:微博截图


每段感情都是在磕磕绊绊中成长起来的。天下没有两个百分百契合的人,共同努力,相互扶持,才能修成正果。


“爱情没有基本法,世间也不存在必然能推演出幸福的婚姻公式。”感情到最后,都是冷暖自知。


【本文转自网易新闻公众号“槽值”,情感八卦吐槽,能走心也能讲道理的妹子,既能提笔写文,也能教你把妹撩,关注槽值寻找共鸣,治疗你所有不开心。公众号:“槽值”(ID:caozhi163)微博@槽值】


封面设计:娇娇兔

值班编辑:佩奇兔


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