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有个男人在偷偷的爱着你,父亲节快乐 | 致父亲

小学家校共育 2019-02-11 12:32:46




文 | 木木 · 主播 | 家乐 


01


所谓父爱 ,就是有一天,你跟着你爸在大街上走着,落日的余晖拉长了你俩的身影。


你爸在前面紧锁着眉头,吧嗒吧嗒地抽着烟,你摆弄着手里的玩具,时不时小跑两步,追上你爹的步伐。


突然,你爹扭过头,扔掉手里的烟头,对你说:


“儿子,把你手上那个烂玩意儿扔了,让爹告诉你,什么是好东西。”


所谓父爱的逻辑,就是父辈们在突破了自己的认知壁垒后,引领着我们人生的方向。


小辉出生在一个贫困的乡村,这里的人世代为农,靠天吃饭,既落后又闭塞。  


某日,当小辉的爹意外发现有人可以靠读书改变命运的时候,回家想了一宿,咬咬牙,走了三十里的山路,卖了一车粮食,背回一大堆书,在家里狠狠地发下命令:必须读书, 别无选择!


从此他爹就成了一个残暴无情,不通情理,每天只会逼着他读书的野蛮人。


小辉默默地对抗着父亲的暴力,埋怨着自己的童年里没有自由、没有趣味,他既不能像隔壁二狗一样每天去下河捉泥鳅,也不能像村里的三娃子一样,每天去各家地里偷红薯。


他恨他的父亲,恨他的暴力专制。




Nick从小上国际小学,十二岁就被送到美国留学。


父亲是上市公司的创始人,坐拥上千亿资产,Nick从小就被赋予了接班人的厚望。


他很少能见到自己的父亲,即使见到,也是被父亲拉着去打高尔夫、听歌剧、看画展,甚至被父亲拉着参与公司的收购,并让他发表自己的看法。


Nick迫于父亲的权威,不敢告诉父亲:自己不爱打高尔夫,也不愿意知道莫奈和梵高的画到底好在哪里?更不想去探究某件艺术品有没有升值的空间?


每次陪父亲看剧之前,他都要查阅很多资料来理解相关的历史背景及艺术成就,即使不喜欢,也要硬着头皮去学习各种PE、merger、acquisition, 以应付父亲的各种提问。


他想吃路边摊、想看劣质的电影、想随心所欲地疯跑、想过市井小民的自由生活。


然而,他并不敢说。


他默默地接受着父亲的安排。


02


十年后,


小辉从985毕业,在大城市谋得一份还不错的工作。


他知道自己终于跳出了农门,跳出父辈难以企及的天空,并逐步实现了阶层流动。


终于不用再体验饥饿的滋味,终于不用为了一口饭食而卑躬屈膝,也不用为了传递香火兄弟俩共享一个老婆。


儿时的玩伴二狗,为了挣钱盖房娶媳妇,下黑矿去挖煤,小煤矿根本不管工人死活,年纪轻轻就得了尘肺,连呼吸都成了奢侈,只能靠呼吸机拖着一条命。


小辉常常想起,当年,目不识丁的父亲用背篼从三十里以外的镇上背回书,绳子在父亲的肩上勒出深深的红印,而父亲脚上那早已穿破的解放鞋,咧开了嘴在大笑。


十年后,


Nick成为各大商业周刊争相报道的商界精英,温文尔雅的样子登上各大商业媒体之首。


本科毕业于常春藤名校,并且获得斯坦福商学院EMBA,眼光独到,成为投资界的一匹黑马,且谦谦君子、性格谦虚,在业界有非常好的名声。


Nick常常想起,小时候被父亲要求阐释一件艺术品的升值空间时,父亲严峻的脸庞后,满满的温柔和慈爱。




穷爸爸,富爸爸,


所有的父辈之爱,都未曾脱离自己的自身背景和所要面对的现实。


并且,都需要理智而清晰地看清现状,面对现实,做出选择。


父母的格局才是孩子的起点,每一个孩子都是站在父母的肩膀上往上走。


高阶层的父母,他们的思维方式和社会地位已经处于社会金字塔的顶端,他们知道什么样的东西对孩子以后有用,他们托着孩子站在自己的肩膀上往上走。 


低阶层的父母,他们思维方式落后,社会地位低下,他们能够传授的,也更多的是生存的法则,但是,他们同样让孩子站在自己的肩膀上往上走。


所以,请尊重每一位父辈,为孩子的未来而做出的努力。


03


《奇葩说》最近有一期的辩题是“如果能为孩子一键定制完美人生,你要定制吗?”。


说实话,第一次看到这个题目的时候,我第一反应是:傻呢,肯定不要啊。


但是,我不得不承认的是,内心却有个小小的声音:如果孩子以后能够拥有更多的选择,何不试试呢?


张泉灵最后结辩的一句话戳中了我:


“如果我是一名决定这项技术是否推进的议员,我不会摁。但是,如果我是一名妈妈,我想我会摁。”


不管承认与否,我们每一个做家长的,谁不是在为孩子定制人生呢?或者将定制换个词,叫“引导”。父母是份长期的职业,所以不能“一键”完成,而是一步步来进行。


前些年做女儿,这些年做妈妈。


特别理解作为家长,在很多时候的无力感。


很多的育儿专家会告诉你:不要替孩子去做选择,要靠孩子的自我觉醒;给孩子越多的自由,孩子就越自觉。


但是,当有一天,你上小学的儿子来告诉你:“老妈,我不想学习,我长大了就想做个自由的人,每天什么都不干,就在草地上躺着看星星吹风。”


请问,你是要告诉他:“ 儿子,这是你的选择,我支持你的选择,你去做你自己”。


还是告诉他:“你不上学,以后怎么挣钱,你爹妈这点儿工资,老了养自己都不够,还指望着我们养你吗?”




我想,如果你不是王健林,那你就只能告诉他:“抱歉孩子,你只有通过你前二十多年的努力学习,才能让自己拥有更多的人生选择权。”


即使,近代教育的客体将孩子变成了环境,我们提供空气、土壤、养料和水份,让孩子在其中自由生长。


可是,提供什么样的环境,不是同样也是由家长做出的选择吗。


引导孩子的人生,不是在孩子身上复制我们的人生观,更不是对孩子进行严苛的管控。


而是,在孩子幼时,在尚不具备选择的能力和智慧之时,倾听孩子的声音,引出孩子内心的渴望,帮助他成长为自己想成为的样子。


你如果没有足够的能力来保证你的孩子以后依然能够过得自由和开心,就请告知自己的孩子:


爸爸不可能一直帮你,要靠自己!孩子,去战斗吧,这才是你要正面的世界!


一个好的父辈,能够去激发孩子内心的渴望,引导孩子向前,并且帮助他找到自己的人生目标,而不是一味地逃避:


孩子,这是你的人生,与我无关,你自己来选择就好!


所谓父爱,就是在直面现实的情况下,站成一座山,看到远处,然后托着孩子站在自己肩上,用我们的格局、财富和智慧为孩子背书,把孩子送去未来!

父母的世界很小,只装满了我们。

我们的世界很大,常忽略了他们。


他们经常忘了我们已经长大,

就像我们经常忘了他们,已经渐渐白发。


这个世界上再也没有任何人,

可以像父母一样爱我们如生命。

 

愿天下所有的父亲,

父亲节日快乐、健康长寿!

作者木木,职场妈妈,家庭教育及心理学的终身践行者, 理性思考,走心成文。立志做努力上进的温暖辣妈,不做没用的中年妇女! 公众号:木木研习会 (ID:mumuyxh)。本文来源有书(ID:youshucc),授权转载请联系微信号:youshuzhubian