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我曾因要命的自尊心而弄丢友情

吸睛瞧 2018-12-06 06:22:06

  


-  生 命 有 更 高 的 生 存 方 式  -



- 2018.04.28 -



T o   H o o r   L e   t   w n



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原本和朋友约好周二下午去看电影,朋友临时通知要编排节目去不了了,无奈之下我只好另寻他人。


在联系人列表里不停地搜索、下拉,一个熟悉的名字滑过,大脑恍惚了一下:不然,试试看约她?


抱着几分不确定,我打开了她的聊天窗口,快速输入“下午有空吗?要不要一起去看电影?”很快,她回复我“好。”


于是,我们见面了。


事隔两年,这是我们真正意义上的又一次见面。虽然在校偶尔也会碰到,但除了寡言少语的四目相对外,我们没有任何精神上的交流。


记忆慢慢回到大一大二那两年,她是我在大学里交的第一个好朋友。那时候做什么事都是形影不离,一起闹一起疯,恨不得每时每刻都黏在一块。


我离家远,每次和爸妈视频我都会说不用担心我,我在大学交到了一个非常好的朋友,她把我照顾的很好呢。


事实也确实如此,有她在我身边,我根本不用担心任何事,细心体贴的她总会为我打点好一切。我渐渐在舒适圈里迷离,毫不犹豫地坐拥她热烈的馈赠。


直到有一天,我们吵架了,吵架的缘由现在想回去也是可笑至极。






她不小心看到了小熊饼干发给我的讯息,得知了暑假我们要去偷偷滇藏游玩的计划。


而我又是个十分不喜事情未完成就被人发现计划的人,讨厌内心秩序被人打乱,一打乱就慌得很。


后来学校的期末考试推迟了时间,原本订的机票改签的话赶上旅游季就变得超级贵,小熊说不然就坐火车去吧。


我犹豫了,因为我没坐过火车,印象中火车只能拿来坐,去趟滇藏要可得坐30几个小时呢。


正巧那阵子在朋友圈看到,一个去哈尔滨读书的同学坐硬座,下了火车后双腿已浮肿的照片,我恐惧万分。


故事的最后,小熊扔下我一个人走了。我把这一切的恼怒全都转接怪在了她身上,其实说到底还是我在爱情里要命的自尊心在作祟。


当时的我浅薄又智障,我气我自己,因为我的胆小懦弱而丧失了一次和小熊旅行的机会,真的傻逼。


而可怜的她却成了我的枪口下的靶,我责怪她为什么要不小心知道这件事,我悔恨莫及又束手无策,因此只能对她生气。


两个人的关系就这样无声地破裂了,不是一声轰鸣,也不是一声呜咽,而是有一阵空气凝结,冷冻,继而坠落。


至此之后的一个月,我都不和她联系,即便在学校碰见我都佯装没看见一样径直走过去。


那时我以为我将我的自尊心和我头颅一样高高扬起就很厉害,在爱情里受到的伤害被我转嫁到了友情里,殊不知这样傻逼的行为伤透了一颗真心真意对我好的心。


再后来放暑假了,我回到了浙江,暂时不用再去想大学的人和事。


不久后开学,大家又各自忙着考研、考公务员、考各种试,谁也没有再提那件事,硬如铁的关系也在慢慢融化。






《解忧杂货铺》里写,


人与人之间情断义绝,并不需要什么具体的理由。就算表面上有,也可能只是心已经离开的结果,事后才编造出的借口而已。


因为倘若心没有离开,当将会导致关系破裂的事态发生时,理应有人努力去挽救。如果没有,说明其实关系早已破裂。


也许是文学作品看太多了,总认为凡称得上“故事”的故事,结尾都理应藏着一个难言之隐的伏笔或是人性光辉的美丽。


但其实真实的生活就是狗屁。眼看着藕断丝连的关系真的一刀两断,好端端的纠缠突然就没了交集。


好比总觉得人的大劫难,是要躺在手术台上,麻醉剂,心跳测试仪,缝合,万般具备,渡此劫难,留下的那道疤才称得上苦难印记。


事实上,都是猝不及防伸来一只魔爪,往心口刺挠活生生撕扯出伤口,生硬、麻木,不管你致不致命,好不好受。


这才是真实的生活:苦是人生中在所难免的,变成涩就会万劫不复。


之后大三大四两年,我们都没有怎么联系。她交了一个男友,一头扎进爱情里,我写公众号接约拍,一头扎进工作里。


对这段友情有没有难过的时候?有的。某次从图书馆出来刚好碰见她和两个同学在前面走,开心说笑着。


我默默跟在她们身后,不敢上前打个招呼。她有了新的朋友,我怕我的搭话会令彼此尴尬,与其尴尬,不如妥善的沉默。


那一瞬间,我深深的感觉到了某种时间带来的东西,一些我在过去理解不到这个程度的事情,我能够理解了。


与其说释怀,不如说,就是理解了。


友情比爱情更需要清醒,因为这场交情既要充满爱,又要尊重孤独。


中断任何一段关系都需要勇气,这也是选择另一种新生活的形式,不论是主动中断的一方,或被中断的一方。


后来的生活一切如常。没有在我想象中生活突然少了一个形影不离的人那般凄惨,也没有我认为疯狂的寻找,从此一蹶不振。


人生没有立刻变成了另外一个样子,也没有瞬间到达了一个成长的新境界。


成长之中,友情一直在做减法,越长越少。离别太寻常了,只不过当你努力想往前看的时候,心里难免也多了一把灰。






在去电影院的路上,我尝试着与她交流,在她缺席我生活的那段时间里,我想把发生的许多故事都一五一十地告诉她。


她看着我眼睛,用一种认真笃定的眼光说:“你不用说,其实我都知道。”我反问如何得知,她说“我都在看你朋友圈,和你室友的朋友圈,默默了解。”


这种默默的心情,不正是那一晚我默默跟着她们身后的心情吗?不打扰,是能给的最后的温柔,我顿时融化了。


以前对待难以消化的人和事,我一直都是这么处理的,我将他们放入时间长河中,任由他们自然地淡去、消逝,如一阵风一样。


我安慰自己时间是治愈一切的良药,可实质上我只是在接机逃避而已,因为害怕面对就干脆利索地逃,当一个不折不扣的缩头乌龟。


看完电影后,我们聊了很久,解开了两年来的心结,终于把那些言不由衷的话一股脑儿全部丢掷出来,一身的通透与放松。


在庆幸寻回昔日旧情之余,我又感到悲凉,因为马上就毕业了,这份重修旧好的情谊略微来得迟了一点。


不过,迟来总比不来好太多了。


或许很久以后,我们会像两条平行线一样,因时间、距离、工作等各种因素无法再参与彼此的生活,但我会记得我们曾有过一段非常非常精彩的岁月。


我们曾彼此亲眼目睹过对方内心深处的丑陋,懦弱,狼狈以及伤痛,正是那些惨不忍睹的片段编织成为了一张强有力的网,网住了两颗真诚炙热毫无保留的心。


每个人这一生中都会遇到很多人,有人歇脚打尖,有人斟酌小饮,有人看你的笑话,有人听你的废话,聊天的时候,我们开心或者沮丧地谈天说地,有时说说彼此很少吐露的真心。


而这一次,我再也不想把能吐露真心的人弄丢了。






  “只要有一双忠实的眼睛陪我哭泣

  就值得我为生命受苦。” 

 ——罗曼罗兰 


|最后,谢谢你欣赏我的文字|


图文 | 太鲜



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我浪迹于天涯 | 却折腰于打赏